Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом!
Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке
"Премьер-министр" после "Президент".

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

— Что у Путина с лицом?
— На галере веслом въехали — плохо греб....

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе
министр обороны С. Иванов:
— Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.

Из досье ЦРУ на будущего президента России:

"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

— Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?
— Она утонула.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
— Ты с ума сошел, это был – не он!
— Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.