Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Поспорил Брежнев и Картер кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км.
В итоге Картер победил.
Американские газеты написали Картер пришёл к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.
Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним.

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

Медвед:
— Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
— Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
— Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
— Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
— Что случилось?
— Там нет МЕНЯ…
— А я тебе про остальных уже все сказал.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют — "Hаша прелесть".

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
— Пока не клонируют.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

— какая самая модная мужская прическа?
— "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
— Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
— Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
— Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
— Ю! — Щен! — Ко!
— Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
— Ю! — Щен! — Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
— Ну, а это кто?
— Гы! Тимошенко!

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Рейтинг Путина: в январе 60.6%, нынешний 87,4%
Свинина: в январе 116 руб/кг, сегодня 195 руб/кг
Пока свинина побеждает Путина: )
44% VS 68%

Как показывает наша политическая практика — у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!