— Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
— Тоже нет!

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Москва, 70-е годы...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

— Какая разница между Россией и США?
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...

В дружественной конторе появилась новая должность — проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище — палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"

— Люди пришли на митинг поддержать Путина.
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

— У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

— Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая — на Автовазе был пожар!
2-я хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.

— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям — практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" — спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" — отвечает.

Я аж заулыбался — "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.

— Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
— Не опережай события следующих выборов!

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».