— Юлия Вениаминовна, а Дима выйдет?
— Димы нет, но вы держитесь, здоровья вам, хорошего настроения.

Во всех странах президенты впоследствии становятся персонажами анекдотов... Но РОССИЯ и здесь поступила наоборот))

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
там голосов больше, чем в Чеченской республике...

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Ну, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну, сказала бы я "нет", а что бы изменилось?

Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.

Талисман премьер-министра — игрушечный президент.

Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три — для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" — и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"

Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съёмках фильма «Гарри Поттер 3».

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо,
рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
— Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
— Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

— Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
— Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли
в Москву.

Директору пивзавода группы программистов заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".

— Чем тебе Сердюков запомнился?
— А это кто?
— Ну, до Шойгу министром обороны был.
— А разве у нас после СССР министры обороны были?