Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)

Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:
— Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
— Спасибо, мсье, — отвечает Ленин. — Я со своей.

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: — Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: — На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: — По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет,— делает удивлённые глаза и восклицает: — И что?!
Он: — Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал — грех, конечно, велик. А идейка-то — хороша!

Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:
— Подожди, у меня кассета закончилась.
— Да успокойся, я тебе потом переписать дам.

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
— Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить"!
— Да, это действительно ужасно!
— А это не смертельно?
— Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
— (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

2014 — прямо год культуры какой-то! Сначала — вежливые люди, потом — аккуратные санкции..

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
— Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
— Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
— Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
— Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
— Но Дмитрий Анатольевич...
— Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
— Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
— Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...

Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!