На экзамене в медицинском институте. Вопрос:
"Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

— Почему в стране наступил финансовый кризис?
— Борис Николаевич в отпуск ушел — естественно, отпускные получил.

Разговор милиционера и автолюбителя:
Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
Ничего, у меня сигнализация хорошая!

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

— А вы знаете, что Ленин был очень азартен — но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на "Титаник"...
— И что?!
— Проиграл его в карты какому-то итальянцу...

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" -
Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет — будет Путин!"

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Госyдаpство".

Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.

Как проще всего обмануть народ:
— Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
— ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
— Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Многие вещи у нас делаются по шаблону. Губернатор боялся, что если за ВВП будет меньше 50%, его снимут. На районы он спустил квоту 55%. Главы районов тоже люди — на избирательные участки потише, при школах и без наблюдателей, спустили 60%. Знакомой, директору школы, намекнули, что в случае невыполнения с должности её выживут, денег на летний ремонт школы не дадут. Привезли несколько коробок с запасными бюллетенями. Своих учителей марать не стала — под утро их отпустила и всё сделала сама. Работы оказалось не очень много — за ВВП и так была почти половина в этом крае непуганных избирателей. Утверждает, что под конец вспомнила, что не проголосовала сама, и добавила в урну свой бюллетень с крупной надписью "Мудаки!"

Заседание Правительства СССР, 70-ые годы:
Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигатьсякачественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал страны – советский народ".

Заседание Правительства РФ, 90-ые годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец, купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно 5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится наш главный капитал – дети и внуки".

Заседание Правительства РФ, 2000-е годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы сэкономим еще больше денег на памперсах".

Заседание Правительства РФ, 2020-е годы:
Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10 тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам, оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".

Умерли как-то Буш, Путин и Шредер, попали в ад естественно. Ну и сидят они там год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: "А можно типа от вас позвонить". Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: "миллион долларов за минуту". Ну, Буш позвонил, потом таким же способом Шредер. Потом Путин подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой обычный телефончик в углу и говорит: "да хоть сколько болтай". "А почему?" — спрашивает Путин.
— Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после твоего правления...

Честные выборы начинаются с честных кандидатов.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Смотрю вчера прямую линию с Путиным, по бегущей строке идут вопросы отправленные в прямой эфир по смс:
Вопрос: Владимир Владимирович, вам какой из покемонов больше всего нравится ?: )

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику:
— Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого!
Голос из трубки:
— Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! — и короткие гудки.
Один другому:
— Джон, а это дом госпожи Левински?