Наши политики врут даже когда говорят правду.

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

После выборов.
Тимошенко: — Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: — По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.

На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен Пршипршиевский. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...

— После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
— Боишься ненароком пострадать?
— Боюсь ненароком помешать.

октября выборы проходили не только в Украине или на Польше, но еще и в Болгарии. Выбирали местных глав администраций, кметов по-болгарски. В городе Варна во многих бюллетенях от руки был дописан 41м кандидатом в мэры города В.В. Путин и соответственно за него и проголосовано. А вы говорите, самолеты не пустили!

Лучшие друзья Путина – байкеры хорошо знают, что даже мотоциклы без подсоса не заводятся. А уж деньги в карманах – тем более.

Жириновский сказал на "Вести в субботу" я лишь дописал.
Родная страна
Родной весь народ
Все идиоты
Один я урод.

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".

Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два — ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: *А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу...*

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
А вы почему не хлопаете? спрашивает лектор.
Я не сумасшедший, я — санитар.

Первое свидание В. В. Путина:
— Добрый вечер! Буду краток! Пошли...

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

-Бараша, спорим, что ты больше ниасилишь увеличивать госдолг США!
-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
-На что спорим? Давай на развод с женой?
-ОК!
-Анатолич, разбей.

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...