Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи. Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. — "Пiшли Миколо, це знову Марченко Вiтренчиху порає!"

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант — предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

Если Вы хотели, чтобы Ваш голос посчитали абсолютно правильно, надо было
голосовать за Единую Россию!

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Дед на приёме у депутата.
— Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
— Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю успеха вам в вашей забастовке!

Требовать от операторов хранить весь трафик по сложности примерно то-же самое что заставить ЖЭКи сохранять всю использованую жильцами воду.

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма — украинская рулетка.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и всё, ребята!

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Путину пришла в голову блажь — пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье — это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым...

Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей...
Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки....
Позвал к себе Саркози и говорит — Николя дай мне по роже!
Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..."
Буш доволен, зовет Меркель — Ангела... "Дай мне по роже!"
Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина".
Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..."
Путин слева — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
Путин справа — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
На мониторе — "А может ногой..."

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.