Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках — только один вид презервативов.

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого и программы у них все типа "Неllо Wоrld!".

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год — yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал"

— Россия должна быть сильной страной! — заявил Чубайс.
А потом добавил:
— Я научу её не бояться темноты!

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
— Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Ленин выступает перед рабочими:
— Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
— УРА! УРА!
— Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
— УРА! УРА!
— А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
— УРА! УРА!
...
— Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..

Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за сметаной..."

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это — мое будущее?"

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
— Где моя еда? — заныл президент Украины.
— Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! — официально и сухо ответил Путин. — Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
— Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну — там насмотришься...

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
— Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на
митинги тем, чье место в стойле.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!