Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Хусейн:
— О злой Буш, верни мне мою нефть!!!
Буш:
— Забирай, если узнаешь!

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!

Голосовать за "Е**ную Россию" — это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

Лукашенко стоит у зеркала и репетирует, пытается избавиться от акцента..
"-чэсна..чэсна..
-чесна
.....
— честно.."
Заходит секретарь:
— Александр Григорьевич, у Вас уже так хорошо получается !!

— ДА ?! ЧЭСНА ??!!!

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

— Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
— Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Пенсия в России — это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

— У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то — Кондолиза.
Что это имя означает?
— Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
— !!!!!?????????
— Все просто. Презерватив по ихнему — "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать — иначе кто бы в 95% поверил!

Выборы — это то, что опустошает казну и добавляет работы мусорщикам!