Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам...Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что в ней всегда найдутся уроды, которые будут пиZдить из дома ценные вещи.

В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла
зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись — как ругали власть так и ругаем.

— Кого вам напоминает наш парламент?
— Моего спаниеля.
— Но почему?
— А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

Пресс-конференция Тимошенко.
— Пани Юля, что вы думаете по поводу..
— Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления — что они тогда запретят?

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются — стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Russia Tuday (RT) сообщает:
— Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим — нехорошо, то самим себе — так просто невыгодно!...

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья, и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит:
— Слухай, идзи к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись.
Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает:
— Ты што эта?
— Понимаете, прихожу я в хатуи говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убит вот эту свинью". И мне как стали наливать...

— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно!

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.