Идет заседание палаты лоpдов. Встает лоpд спикеp. Hачинает пеpекличку.
— Лоpд Grey пpисутствует ???
Слуга встает и говоpит "Пpисутствует !!!"
— Лоpд Berimor пpисутствует ???
Молчание в зале.
— Лоpд Berimor !!!
Молчание в зале.
— ЛОРД BERIMOR !!!
Слуга встает и говоpит "Лоpд Berimor пpосил пеpедать что он уехал с кpасивой
девушкой на пикник. Если у него получиться он будет чеpез паpу часов. Если нет
— то pаньше."

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы: )

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

Если канцлер германии — капитан средних размеров сухогруза, правитель
России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда
примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать
вид, что все под контролем...

Депутат — человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли — герой...

«Депутат на приёме у психиатра: «Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье». — «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков — автор книги "Лука Мудищев"...

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!

По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся, Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.

Пионерка спросила у Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
— Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
— Иванов, вы третий.
Потом:
— Иванов, вы второй.
Чуть позже:
— Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
— Ну как же, я только что был вторым?!
— А будете пи*деть, будете восьмым.

— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Чем партия «Единая Россия» отличается от КПСС (Коммунистическая партия Советского Союза, кто не помнит):
1. КПСС выбирала лидера страны, а «Единую Россию» выбрал лидер страны.
2. КПСС следила за тем, что бы не возникало других партий, а «Единая Россия» следит за тем, что бы другие партии сильно не возникали.
3. На выборах КПСС иногда (местами) могло чуть-чуть не хватать голосов до 100 %, а у «Единой России» иногда (местами) может быть чуть-чуть больше голосов, чем 100%.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".