Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

В эфире новости.
Сейчас — коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин

Живу в Донецке. (ОРДЛО или ДНР — кому как нравится )
Пришел в бывшее Управление Статистики сдать отчет. (Тупая бумажка — не сдал — ШТРАФ!)
"ГЛАВСТАТ" ! (Сразу ассоциации: "Абырвалг — Главрыба, Швондеры, Шариковы"...)
Подхожу к нужному кабинету:

"Отдел ОБСЛЕДОВАНИЯ физических лиц" ! ! !

— Ну, конечно! Ведь нас, оставшихся в Донецке вести бизнес РЕАЛЬНО НУЖНО ОБСЛЕДОВАТЬ!

Несмотря на страх, народ сползал по стенам )))

Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против — того бомбами закидать.
Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю:
— А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?!
И бабушка успокоилась.

Политики — это дети, которых в детстве мало пороли за ложь.

— 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!

Губернатор Санкт-Петербурга В.Яковлев не стал ничего дарить В.В.Путину на день рождения, кроме добрых пожеланий от себя и других жителей города. "Доброе слово и кошке приятно", — сказал он.

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?

Прогноз погоды для Афганистана:
— F14, F15, местами F117.

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

Встреча Путина и Коидзуми:
-Господин Президент,верните Северные территории!
-Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!

США — мировой лидер по экспорту бархатных революций

Ельцин прилетает в Америку на встречу. Президент Америки решил над ним пошутить. Елцин заходит в белый дом и спрашивает:
— Где у вас здесь туалет?
Ельцин, сходил, дергает за грушу чтобы смыть и проваливается по пояс в дерьмо. Смотрит на верх, а там на стене написано: "Американская шутка — выход налево."
Ладно думает Ельцин ещё посмотрим кто кого. Решил тоже пошутить. Приезжает теперь Американский президент в Россию, заходит в Кремль и первым делом спрашивает где туалет. Ему показали. Он справил свою нужду и решил проверить, вдруг над ним так же решили пошутить. Вышел из туалета и через порог дёрнул грушу. Смотрит ничего не произошло. Дёрнул ещё раз, ничего. Зашёл в туалет и стоит дёргает, дёргает....Минут пять дёргал. К нему подходит Ельцин и говорит:
— Вот ты тут стоишь грушу дёргаешь, дёргаешь, а в твою Америку уже целый залп ракет вылете!
(ИЛИ ДРУГАЯ КОНЦОВКА)
Дёрнул Американский президент за грушу и тоже провалился в дерьмо по шею. Смотрит наверх, там написано:"Русская шутка — ВЫХОДА НЕТ"!

— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности.

Вечер 31 декабря. Пятнадцать минут до Нового года. Диктор на телевидении:
— А сейчас с новогодним обращением ко всем россиянам обратится Президент... (Небольшая заминка.) А имя Президента мы узнаем после рекламной паузы!

Вызвал как то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.