— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.

Из дневника.
1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

— Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
— Да? И какого достоинства?
— Слушай, никакого достоинства, только профиль.

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Это у вас булочная или обувной?

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный. Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать!!!
Тут из очереди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

Учительница в школе:
— Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?
Никто не знает. Одни кричат — высокого, другие — низкого.
Учительница вызывает лучшего ученика:
— Абраша, ты скажи!
— Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!
— Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что
Ленин был невысокого роста.
— Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: "Вот где у меня этот Ленин", и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ?!
— Ну, ему морду под Колумба сделают...
— ?!
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!

Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Брежнев попал в XXI век. Ну, и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: "Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой"

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
— Уж лучше бы, наоборот, я не дожил, — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

В 2007 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
— Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
— В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
— Жри апельсин!
— Не буду.
— Жри апельсин!
— Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент:
— В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного:
— А что это от вашей гыбы так пахнет?
— Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного...
— Детям! Все только детям!

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...

— Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
— И хорошо и плохо.
— ?!
— Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Внук спрашивает деда, старого коммуниста:
— Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
— В коммунизме.