Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000# на это дело. Давайте договоримся, 800# вы берете себе, ну, а 200# — мне, под вашу расписку о 1000#.
— Идёт!!! А что за тема?!
— О коррупции и откатах!

Лектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.
Аудитория:
— Слайды, слайды.
— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
— Слайды, слайды.
— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.

Брежнев выступает перед трудящимися:
— Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил комп, утюг, плиту и кондишн — где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.

Разговаривают два московских депутата:
— Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
— Можно и не давать.
— Может газ и электричество отключить?
— Можно и отключить.
— Может зарплату и пенсии не платить?
— Можно и не платить.
— А может лучше их совсем отделить?
— Ну, уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

Наши депутаты и чиновники – люди слова. Говорят, но ничего не делают.

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
— Видел человека, который сделал лошадь!
— Не говори глупостей!
— Чистая правда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал прибивать ей ноги!!!

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
— А теперь — Картавый!

Один украинский министр звонит другому:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал.

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
— Ну, как жизнь?
— Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
— А за политикой следишь? Что в мире творится...
— А как же, Леонид Ильич...
— Ну, кого Римским Папой выбрали?
— Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

Пригласил Ющенко Тимошенку в ресторан, спрашивает:
— Что пить будешь?
— Лимонад, только чтоб газированный.
По старой привычке Ющенко принялся судорожно высчитывать в уме, сколько это будет в кубометрах...

Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

— Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
— Очень успешно! Провели всех!

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналит берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?