Встретились два депутата в трамвае...

— Что такое коммунизм по-русски?
— Все украсть и попилить по-тихому.
— А капитализм по-русски?
— Все украсть и попилить внаглую.
— А что же обязательно украсть то?
— Так мы не немцы какие-нибудь машины делать, и не японцы с электроникой копаться... У России свой путь развития!

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..

Президент Белоруссии готовит себе преемника — малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
— Батька, доколе будешь нами править?
— До Коли — буду!

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки...

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они — неправы.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
— Значит демократии хотите?
Те:
— Ну, да.
— Значится так. Когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество х#ев.
— Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
— Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну, и что?
— У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

— Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
— Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий.

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Судимости были?
— А это обязательное условие для посещения Украины?

Новости:
Министерство Финансов Российской Федерации прияло решение объединить все российские банки в единый Объединенный Банк. Объебанк — мы поможем Вам расстаться с деньгами!

Встречаются два друга 14 марта перед избирательным участком, один спрашивает у второго:
— За какого Путина будешь голосовать?!

— Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
— Два месяца назад.
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

— Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
— Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

— Какие три вещи Хрущев не успел?
— Построить мост вдоль Москва-реки, об"единить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".