Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист:
— Отсутствие свободы слова.
Бизнесмен:
— Невозможность выехать за рубеж.
Проститутка:
— Постоянные субботники.

— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.

Правильные итоги выборов — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Лекция по политологии. Тема "Политические партии". Препод вещает:
— Взаимоотношения… между партиями… строятся на основе… кооперации, компромисса…
Возглас из аудитории:
— …и компромата.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

Приходит Бен Ладен домой.
— Зульфия! Меня никто не искал?

Приходит Вовочка домой рано утром в нетрезвом виде после весело проведенной ночи, а дома ему и говорят:
— Поздравляем вас Владимир Вольфович!

Внимание! Смотрите новое, самое страшное реали-шоу Анатолия Чубайса "Конец света".

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

— Что такое Малый театр?
— Это Большой после зарничных гастролей.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет...
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?

— Слушай, Юрий Михайлович! — говорит как-то Зураб Церетели мэру Москвы Лужкову, — подари ты мне Царь-колокол.
— Да зачем он тебе, Зураб, — удивляется Лужков.
— Да композицию я задумал — "Волшебная русская птица-тройка". Бубенчик нужен, ответил великий грузинский скульптор.

— Во что нужно вкладываться во время кризиса?
— Вкладываться нужно в водку. Как еще в кризис можно получить 40%?

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

Загадка:
— Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
— Буква "о".

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!" На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!