В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
— Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: — Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Министр обороны на приеме у президента США Дж. Буша. Буш:
— Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
Министр:
— Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
— А потом?
— Потом украинцев.
— А потом?
— Потом узбеков.
— А потом?
— Потом молдаван.
— А потом?
— А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
— О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , — тут его размышления прервала секретарь:
— Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
— Але
— Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю — ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне — УМА НЕ ХВАТИТ.

Политики как сперматозоиды — из миллиона один оказывается человеком!

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
— Хочешь пройти — скажи священное слово!
Медведев:
— Владимир Владимирович разрешил!

Митинг в колхозе.
Глава:
— Нам привезли картошку!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Глава:
— Но гнилую!
Все:
— У-у-у-у-у!
Глава:
— Но на халяву!
Все:
— Ура-а-а-а-а!

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?