— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
— А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
— Трындец твоему президентству.
— Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
— В "Телесемь" программа лучше — там дают комментарии к шоу...
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.
По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"
Власть так темнит, что народу ничего не светит.
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.
Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"— решили в министерстве и принялись за реформы.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
— У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
— Президентом был, премьер-министром...
Черт — подмастерьям:
— Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
— Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
— Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному