Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту
записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,
русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,
его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует
ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не
разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из
перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
— Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
— А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Минобрнауки потирает руки
(о новых "нормах" в русском языке)

По мне, маленько перебор
В решении итоговом,
Что вместо слова «дого-ВОР»
Мы будем вякать: «ДО-говар».

Пусть наш народ давно привык
К шуршанию бумажками,
Его отточенный язык
Подчищен промокашками.

Хотя стучалось к нам давно
То слово необычное,
Звуча по-брежневски смешно,
По-горбачёвски – вычурно...

А впрочем, я – большой лопух,
Мозги не тем заточены:
Ведь слово «ВОР» так режет слух,
Теперь же с ним покончено!

И я сижу с открытым ртом
Пред рифмою избитою…
Подпишем ДОГО-вар потом.
Пока ж закусим йогур-ТОМ
РУМАШЕЧКУ налитую.

Выборы возвращаются в страну — уже появился выбор на какой митинг пойти!

Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике... Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на
пульт?

Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?

Вопрос армянскому радио:
— Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
— Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Наказание за неявку на митинг — от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

— он!
— не он!
— да говорю тебе, он!
— да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи революция о которой так долго мечтали большевики, свершилась!
Теперь товарищи вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"
— В дальнейшем товарищи вы будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
— Ура!!!!
— Придет время и вы будете работать один час в и иметь шесть выходных дней в неделю.
— Ура!!!!
Ленин шепчет Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство!300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб

Передача новостей. Телеведущая:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
А теперь новости погоды:
— В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати — тридцати миллионов градусов...