Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Депутат обращается к избирателям:
— Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2000 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Moonlight
если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
Moonlight
вывод: Обама — зло!

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу — в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога:
— Почему у них такое клеймо?
— Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма!
— Ну, а я-то тут при чем? — недоумевает Хрущев.
— А ты Трепло Кукурузное.

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

— Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
— Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Приезжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли, едят, Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает.
Тот по-быстрому в талкан бежит, обсирается, встает, нажимет кнопку унитаза, а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет — тот в шоке, а сверху счастливая рожа Буша высовывается и говорит:
— Ну что? Как я тебя подъебал?
Приезжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говорит:
— Ну что давай по бокалу шампанского?
Буш подумал: «Вот русский дурак, нечего похитрее придумать не мог… А ну и
ладно увернусь как-нибудь» и выпил...
Ну его естественно прет. Тот тоже в унитаз, облегчился.
Нажимает кнопку и резко отпрыгивает — бах — и ничего не случается:
— Вот русские дебилы, нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эффекта.
Ну расслабился, уже просто сидит нажимает и нажимает — не хрена не происходит (нажимает уже в 48 раз)…
Тут с верху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит:
— Нажимай, нажимай — всего два штата осталось.