Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...

Путин настоящий киприот своей Родины!

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт!Слишком дорого стоят дрова!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

Moskito msk2004@yandex.ru

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда — тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниёт — боль вернётся.

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит:
— Представляешь дорогая снится мне ХХVI сезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
"-Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я нихрена не готов.

Россия — удивительная страна.
Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" — из пятидесяти.

Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока — поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир — Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.

За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....

Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается единоросс от пид*раса!?
— Ну, пид*расы всё же поприличней будут!

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
— Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
— Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом...

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
— "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."