Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
— Сорок минут выступление,— говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт.— Я ему три экземпляра речи дал!

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
— Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
— Да нет, ветром надуло.

Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа.

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит. Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит! «
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

Вопрос к Медведеву.
— Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
— Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2012 году конец света.
— Хоть это радует.

— Чем единороссы отличаются от пидарасов?
— Пидарасы поприличнее будут...

Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше?
— Выберете своим президентом кота. Да, да — обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
— Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
— По моему, "потемкинская деревня"..,

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

— Назовите самые известные здания Америки.
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье — это работать для блага
социализма

Собрал бог 3 президентов: Кучму, Путина и Лукашенко. И говорит им: "Я вас как президентов признаю, но только завтра будет конец света, так что сообщите своему народу это более деликатнее..."
Кучма собрал всех и сказал: «Всё самостийна Украина — завтра конец света — все в панике».
Путин: «Буду краток — завтра конец света — все в панике».
Лукашенко: «Народ у меня для вас две новости одна хорошая, а вторая очень хорошая. Итак хорошая: сам бог сегодня признал меня президентом, а очень хорошая: то что я буду президентом до конца света...»