Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны возвратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас".
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распоряжение — всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимирович что с вами? "
"Росно попало!"

— Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. — Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге — это демонстрация природы против Путина!

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал — пацан сделал."

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от берега.

Президента спросили, — Готово ли правительство к социальному протесту?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. — Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, — пошутил он.

Диалог:
— Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о#%ели, когда узнали! ”