— Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
— Тоже нет!

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Москва, 70-е годы...
Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной Площади!
— Ого! А за что?
— За антисоветскую агитацию...
— Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
— Да нет...
— А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
— Да нет...
— Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а...
— Так за что ж вы его, мудаки, взяли?
— Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

— Какая разница между Россией и США?
— В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
— Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик — голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
— А что это за желтая кнопочка?
— Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали — и у вас 50,5% голосов.
— А это что за зеленая кнопочка?
— Это кнопочка "убедительная победа". Нажали — и у вас 95.5% голосов.
— Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
— А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и — у вас 146%...

В дружественной конторе появилась новая должность — проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище — палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы — администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"