Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...

Вопрос: Как удвоить ВВП России?
Ответ:
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала — заебала — охуела!!!

— Слыхал — Путин с женой развёлся?
— И кому достанется Россия?

Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери
Петербург", первое, что читается — "Выеби Петербург". Не исключено, что
авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну, хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.

КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
—Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
— Это — кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше — кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

— Когда празднуется День политика?
— 1 июня.
— Но ведь 1 июня День защиты детей?
— А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского.

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За "Единую Россию"!

— Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
— Откуда, милок? Нефти — нет, газа — нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!