Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент Германии: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: — Я наверное не доживу

Встречаются два чиновника. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый министр.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

— О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
— А говорил он об экономии рабочего времени.

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свобод! Вот был я однажды в Виржинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты, и тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Закон о клевете...


Неслучайная сопричастность
Предопределяет закономерность
В соучастии с сопричастным
Неосуществленным соучастием...

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

Продавщица не может набрать мелочи на сдачу и спрашивает маленького покупателя:
— Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль?
Юный Березовский тут же поинтересовался:
— А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля?

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

Путин:— А у нас в России газ! А у вас? Янукович:— А у нас переворот, вот. Лукашенко:— А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:— А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:— А у нас переворот, вот... Лукашенко:— А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:— А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:— А у нас переворот, вот! Обама:— Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот