Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
— ДА, хочу – 10%
— ДА по фигу – 28%
— ДА пошли они все – 32%
— ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде
крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
— Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
— Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Сделай всем в Верховной Раде
Как у нас зарплаты...

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?

— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.

— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!

— Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
— Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Брежнев на открытии картинной галереи. Полно народу, журналистов, холуев.
Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказывает:
— Это картина, Леонид Ильич...
— Да, картина... э... хорошая...
— Это Врубель, Леонид Ильич...
— И недорогая...

У нас Онищенко — дубина торговой войны.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот
этот плохой, либо человек этот хороший...

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все охуеют!"

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

Andrew (c)