Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам — вообще Вечную жизнь.

Сидят два депутата. Один другому говорит:
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне всё больше и больше нравишься...

Символ Единой России — медведь, и вся Россия для него — малина.

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Журналист спрашивает политтехнолога:
— Как в России сейчас лучше называть новую партию?
— Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина... Наина... На-и-на... — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина... На-и-на...
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!

Вова музыку играет
Дима пляшет гопака.
Развалили всю Россию
Два веселых мудака.

Собрать бы вместе наших депутатов,
Лишить их привилегий и мандатов,
Затем отправить изучать закон НьютОна
В условьях гравитации Плутона.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!