Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"— решили в министерстве и принялись за реформы.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
— У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
— Президентом был, премьер-министром...
Черт — подмастерьям:
— Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
— Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
— Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!

Приходит Чуров к доктору — здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 — нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли— откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% — за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, — 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", — сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", — подумали в Газпроме.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Политик становится популярным, когда его портрет начинают использовать
при игре в дартс.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...