В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» — на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Летит араб на самолёте в Нью-Йорк. Стюардесса:
— Чай, кофе, виски, шампанское?
Араб:
— Спасибо, нет, мне скоро за штурвал!

Власть нашла способ окупить олимпиаду — продала 1 билет Ходорковскому.

XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано — сделано. Схоронили.
На утро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место...
На следующий день — та же самая картина. Тогда решили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гроб на место — сидят ночью и ждут.
Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:
— Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали — так вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

В Великобритании — монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.