Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ: )
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла — Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу — пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг — звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол

Депутат приходит к проктологу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
— В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Национальный план противодействия коррупции на 2010 — 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург
культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова -
"сосуля"...

1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
— Чего? Чего Вы хотите?
— Мы хотим, чтоб не было богатых.
— Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".

— Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
— Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

При демократии виновных не назначают,а выбирают!

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:
Буш:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А... А это пионерский лагерь.
Буш:
— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
— Мальчик... А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д.?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать в общем-то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

— А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
— Да, а копать его будет Ходорковский.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина — в приданое. Они
усыновляют Лукашенко — Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...