У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова — поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
— Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
— Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Аллах даёт деньги — Чечне и 99.5% голосов избирателей — Единой России

До Кучмы с Януковичем дошел слух, что Ющенко-американский шпион. Решили они это проверить, натянули они веревку в коридоре Верховной Рады, Ющенко идет и спотыкается:
Ю:
— Whаt is it!!!
К:
— Оh, уеs!!!
Я:
— Bе quiеt, gеntlеmеns!

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
"Что бы вы выбрали — по половине или по целому?" 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные — по целому рублю.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

— Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из , Брежнев говорит Косыгину:
— какие мировые часы были у Дубчека!
— покажь!

— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

— Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила
на его выступление несколько министров и олигархов!
— Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
— Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни
даже морду никому не набили...

Как сладко кандидаты нам поют,
клянутся оправдать все ожиданья.
Уж так и быть — пусть кровушку попьют,
но костный мозг высасывать не дам я.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по #230, а Украина будет покупать его у России за #95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.