— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ.

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри — была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
— Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
— А где Россия?
Студент опять показывает.
— Так, — говорит профессор. Три балла.
— ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
— Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
— Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
— Да, а что?
— У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.

— Папа, а что такое наглость?
— Наглость — это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
— А законность?
— Когда при этом ты — член "Единой России".

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Сегодня, на всех каналах страны. Торжественная церемония вступления в должность президента Российской Федерации президента Российской федерации.

Прапор спрашивает — кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает кусок.
— Я в таких случаях вспоминаю Ельцина — волосы белые, под глазами синее и нос красный.

Посол бывает 3-х видов:
— Пряный посол
— Чрезвычайный посол
— Посол на @##!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
трактирщика.
— За что? Барин.
— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.