Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь...

Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

— Ты кто — "дима" или "вова"?
— В смысле? Не понял.
— Ну, "премьер" или "президент"?
— Извини, что-то не врубаюсь...
— Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" — все подростки в шоке.

В Британии политкорректность привела к полит-конкретности...

Перед телеинтерьвью, Путин обводит внимательным взглядом всех
присутствующих и спрашивает охрану:
— "Первая камера готова?"
— "Готова, Владимир Владимирович!",
— "А вторая?"
— "Осталось только подмести!!!"

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

— Есть ли в Украине бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

После высадки американцев на Луну, Брежнев вызывает Королёва и говорит: нужно переплюнуть НАСА! Организуйте команду из трёх космонавтов для полёта на солнце. Королёв в ахуе: Леонид Ильич, они же сгорят!
Ничего, партия всё продумала, — полетят ночью!

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
— Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет:
— Э... Приколись, пельмень: он сказал “членов”. Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Развитая демократия, это когда
к примеру,

У попа была собака.
Он её любил.
Она съела кусок мяса.
Он её.. пригрозил уволить с должности.
Причём, с повышением.

Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор". Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем жертвам рассылается сообщение: "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!! "

Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
— Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
— Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит — так и президентству вашему конец придет.
Путин:
— Пустое... Весны не будет!

Объявление: "Партии для проведения предвыборной кампании требуется бешенная куча бабок. Желательно 150-200 человек".