По сообщениям СМИ:

"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины.
Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации".
—-
Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?

Кто кредитует Украину, тот её и танцует!

Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

Кто входит в тройку гениальных полководцев?
— Кутузов, Жуков, Арафат...
— Почему?
— Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли — и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы, немцы замерзли — и проиграли войну!
— А Арафат?
— Да сидит... Ждет морозов...

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
— Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
— Нет, — отмахивается Тимошенко, — уже находились.
— Мы тут, — доверительно подмигивает Ющенко, — хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
— Это как? — озадаченно говорит Литвин.
— Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
— А Януковича то зачем? — недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
— Юль, я же говорил, что всем по фигу эти 15 000 000 западенцев.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
— Самолёт не падает — это земля поднимается.

В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
— Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!

Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы,
которые они подписали, и им становится стыдно...

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...
Ну, охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену — будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю.
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз собран в большие бочки. Бабуся:
— Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
— Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся:
— Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину.
Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся:
— Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
— Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём. А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается!

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

— Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
— Видеорегистратор заносить не умеет...