В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Разговариваю с чеченом.
Ну как,— говорю,— у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,— прогресс на лицо.
И в чем,— спрашиваю,— выражается?
— Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
— А сейчас?
— А сейчас можно...

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

— Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

— Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
— И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед камерой.

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев — по левую руку от Путина?

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Из зала выкрики:
-Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?"-
-Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
-Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
Ну и прочие "актуально-насущные".
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил её отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ: "Товарищ Брежнев — в вашем калу глистов не обнаружено."

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации — у ЦРУ мало информации.

Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой
уровень коррупции.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

— МИД РФ послал МИД США...
— Ноту?
— Нет, просто послал.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!