Брежнев попал в XXI век. Ну, и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: "Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой"

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
— Уж лучше бы, наоборот, я не дожил, — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

В 2007 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
— Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
— В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
— Жри апельсин!
— Не буду.
— Жри апельсин!
— Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент:
— В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного:
— А что это от вашей гыбы так пахнет?
— Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного...
— Детям! Все только детям!

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...

— Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
— И хорошо и плохо.
— ?!
— Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Внук спрашивает деда, старого коммуниста:
— Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
— В коммунизме.