Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего:
— Что такое политика?
— А ты видел как комар писает?
— Нет?!
— Так вот политика ещё тоньше!

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л. И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка...
Тут делается вытянутое такое лицо, ну, знаете, как обычно у него бывало...
— Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?!

Министр финансов приходит к премьеру и говорит:
— ВВП за последний год увеличился на два процента.
— Ты же обещал в два раза поднять.
— А это разве не одно и то же?

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы — объективный историк.
"Ленин жив", то вы — ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы — перспективный генный инженер.

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
— Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
— Мы в разлив не продаем.
— Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
— Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
— Лет десять!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

На саммите:
— Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!
— А пофиг! Я передам Владимиру!