Москва — дожди. Питер — солнышко.
Похоже вслед за питерскими и погода перебралась?!
Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили.
Один говорит:
— Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь — какие возможности!
Другой:
— Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили.
— Это как?
— Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть — нет проблем. Жалко только, что не твоя.
Разговаривают два друга:
— Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
— Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!
Отечество славлю, которое ест, но трижды — которое кормит!!!
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог.
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
— Ой, бл#дь, как же холодно...
— За сто баксов согреешься, — тут же предложила проститутка.
— Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, — сказал возмущенный налогоплательщик.
Шеварднадзе — Путину:
— Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах... "
Путин:
— Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?
Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему клеймо на лоб «Т. К.» Ходит-бродит Хрущев по аду и видит, что у Ленина и у Сталина — точно такие же клейма. Ну, тогда он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы тот все ему рассказал.
Хрущев:
— Черт, что это значит: «Т. К.» на лбу у Ленина, у Сталина и у меня?
Черт:
— У Ленина «Т. К.» — Теоретик коммунизма.
Хрущев:
— Понятно, а у Сталина?
Черт:
— У Сталина «Т. К.» — Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением):
— Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт:
— Трепло кукурузное!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному