Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет — все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.