Результаты референдума в Греции:
1. Да — 4%
2. Нет — 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко — 89%

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

-Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
-А на много?
-А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, — с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п@@оров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

— Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
— Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
— А потом?
— Потом — позвать Горбачёва.

Время — конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
— А у вас мясо есть?
— Нет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет".
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
— А у вас колбаса есть?
— Нет.
Мужик пишет: "В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьезный дядька проводит разъяснительную работу:
— Были бы 70-е годы — расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет: "КГБ — патронов нет".

— Папа, что означает слово тандем?
— Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр — народ.
— А первый?
— Первый и есть тандем.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений
достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на
выборах.

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
— Да за два дня!
— Как это так??
— Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.

Бен Ладен долго думал и попросил политического убежища в Англии.

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
— Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Встречаются два ветерана:
— Как дела?
— Плохо, обобрали до нитки...
— Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица,
государственные лица...

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.

— правда ли, что за последнее время товарища
Хрущева ухудшилось?
— да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?