— Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
— Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
— Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

— Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
— Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине — алкоголиков

— Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина?
— В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт"
— А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и
силовиков?
— Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте
делается на заградительные отряды!

Профессор перед экзаменом:
— Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают
7 ноября, холодно. Сталин:
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной?
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг,
откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами,
выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь! — о землю:
— Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски.
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился вождь.
— Да это Мишка Горбачeв из четвeртого ``А``, — ответила за
него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой.

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

— Уверяю, никакой полиции в МВД нет! — заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

При демократии, вертикали власти хозяйский кулак уже не нужен -
вертикаль власти свободно входит в народ

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

ну не победили коррупцию-зато отыграемся на курильщиках!

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

Чем больше будет всплывать инфо о всяких тайных "кошельках" руководства страны, тем более суровое наказание понесут старики, женщины и дети