Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: — А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: — А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.

Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню) о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш звонит Горбачеву:
— Ну, что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется теперь платить.
— Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.

Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!

— Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?
— Одинаковый валютный запас.

Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
— Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Учительница в школе:
— Дети! Вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
"Третий день пьем за здоровье Вашего величества!"
На что Александр ответил:
"Пора бы и прекратить, пьяница".

Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.

лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.

Ющенко говорит жене:
-дорогая,поцелуй меня
Та посмотрела на него и говорит:
-давай я лучше отсосу.....

Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе К Юкос.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.