План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Когда кандидату в президенты нечего предложить хорошего, то он запугивает плохим.
Понаблюдайте...

Новый анекдот от Медведева:
По словам премьера, большое количество курильщиков в стране указывает на ее неблагополучность, поэтому россиянам надо запретить курить.
Подробнее:

Губернаторы Центральной России собираются в срочнейшем порядке принять
ислам. Может быть Аллах и в их регионы передаст немножечко деньжат.
Через Владимира Владимировича.

Классная вещь — телепульт! Нажал на кнопку — и ни тебе президента, ни
премьера...

— Я — главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! — заявляет Янукович из Ростова.
— Нет — я! — доказывает Турчинов из Вашингтона.
В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....

Звонит утром один товарищ другому:
— Привет Дима
— Привет Олег. Слушай ты не поверишь: сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится. Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе! Прикинь!
— Да, классно! Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.

История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.

Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) — купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.

Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову — что дальше делать?

Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат — поверх
куртки!). Диалог:

Я: — Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)

Он: — Это я вас слушаю. Квартира такая-то?

Я: — Такая-то...

Он: — В чем дело?

Я: — Вы — кто?

Он: — Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.

Я: — Почему дантист?

Он: — Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.

Я: — Что надо?

Он: — Холодильник. У вас есть холодильник?

Я: — У меня их два.

Он: — Давайте тот, что бабушке.

Я: — Вы -— "скорая"?

Он: — У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"

Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".

Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача — уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.

Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.

С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка — типа
сервант на дачу — или еще что-то?

Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.

Вот ужас-то!..

Кatya

... В одном старом московском доме жила — была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения — мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка — орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -— как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет — не шутка.

Вовочка (ну, понятно — герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой — поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром — обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню — разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад — в июле дедку — 86 будет...

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...

Элитная школа.
— Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия.
Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек.
Никто не работает.
— Это кто?
— Доры.
— ?!
— Дочери Ответственных Работников.
— Пошли дальше.
Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает.
— Это кто?
— Лоры.
— ?!
— Любовницы Ответственных Работников.
— Пошли дальше.
Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают.
— Это кто?
— С#ки.
— ?!
— Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
— Вот тут и начнем...

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
— В табло с ноги захотел?