Нынешние предвыб. дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем всё закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что — звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру
линчевания олигархов.

В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит:
— А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше.
— А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском:
— Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене — портрет Дзержинского.
Начальник:
— Ну, так, гражданин, — заглядывает в паспорт, — Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак?
— Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
— А я знаю, на кого вы подумали!

— Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

Стоит мальчик на улице и плачет.
Его окружают прохожие.
— Ты что потерялся ?
— Да-а-а-а...
— А адрес свой помнишь ?
— Конечно, (www).malchik.ru...

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

— Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств.
Первым заходит президент США.
— Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит: — Через сорок лет!
— Не дожить мне до этого времени, — сказал президент США и горько заплакал.
Вторая — английская королева: — Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог: — Через шестьдесят лет!
— Не дожить мне до этого времени, — сказала королева и горько заплакала.
Заходит президент России: — Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
— Ох, не дожить мне до этого времени, — сказал Господь и горько заплакал.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь — я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
— Квас?
— Квас.
— Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
— Да это бесплатный квас.
— Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
— Квас?
— Квас!
— Мне кружку.
Дает 6 коп.
— Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
— Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
— Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Наша Раша — это Единая Россия глазами избирателей.

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор.
По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон заявил:
— Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту...
Хрущев же ответил просто:
— Да пошёл ты на х*й!..