— Власть всегда от бога.
— Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Президент премьеру:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
— Как всегда, господин президент! На разворовывание!

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!

Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев — а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
— Что это?
Картер:
— Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно — я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко— жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю — жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит — Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
— Что это?
Брежнев отвечает:
— Если мне станет жарко — я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю — дверь снимаю...

Брежнев был эмо — он плакал, целовался и носил значки!

Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...