— Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Анекдот времен застоя.
Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
— Здравствуй Хек, слуга народа!!!
— Здорово, бл#дь обкомовская.

— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Как известно, Дьявол родился 6 июня.
Но только недавно стало известно, что именины он отмечает 8 августа.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Смотришь на Медведева — президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы — НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток — 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?

Достижение дня.
Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных
конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел
переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ
всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык
богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много
плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.