2050 год Вести:
— Как заявил Буш-младший-младший-младший... — младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры.

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

У Путина спросили:
— Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам
Господь Бог?
— Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Ленин и Феликс:
Л:— Дгочи!
Ф:— Чего?!!
Л:— Я сказал, дгочи!
Ф:— Нет, я не могу!
Л:— Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:— Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
Л:— Ну ладно, хватит.
Ф:— Нет уж, позвольте!!!

— Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это – спам.
— Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
— А можно о cекcе?
— Хм... Ну давайте!
— Когда уже, на х#й, это бардак в стране закончится?!?!

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.

В беседе с Путиным:
— А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
— Почему?
— Не скажу, боюсь!!!

Только помните, — сказала добрая фея, — лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт — в "Мерседесы", их жилища — в особняки, а их обещания — в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.

4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...

— Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
— Затем, чтобы лучше прогибались.

— Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.