— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
— А давайте им перепокажем!

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями.

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
— Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
— Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет.
— А почему?
— Крышка гроба закрыта.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.

Карьерный тупик — должность президента РФ

— Владимир Владимирович, доллар уже 69
— Гусей давили?
— Ну, да
— В полнолуние?
— Да
— Перьями доллары посыпали?
— Ага
— Хм, странно...

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт — надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там — то же самое: шест и
бляди.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

У руководства Китая спросили:
— Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
— Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

Сообщение ТАСС:
— Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика — банановая?

Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
— Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
— А можно я буду оказывать пассивную?

Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.